车老师：

　　我今年46岁，丈夫和我同岁，我们结婚二十一年，有一个正读大学的儿子。我和他是经人介绍认识的，当时他正在外地上学，刚刚见了几次面，他就去学习了，一年中只通过几封信，彼此之间了解不多，一年后他毕业就和我结婚了。

　　我结婚时，正是我姐姐离婚的时候(我家就姐妹两个)，我亲眼目睹了父母为姐姐离婚所承受的一切。父母期望我的婚姻幸福是不言而喻的，我就在这种情况下走进婚姻。

　　在外人看来，我丈夫是个很不错的人，没有吸烟、喝酒、赌博等不良嗜好，也很会做家务，但结婚以后，他性格中暴躁、武断、霸道、自以为是的个性就暴露无遗，常常为一些家务小事冲我发火，甚至是用些很脏、很毒的话骂我，事后也从不认错，还要我主动和他和好，否则就是长期的冷战，我们最长的一次冷战近一年时间。

　　我性格温和，从来没有骂人的习惯，他父母对我也不错，儿子基本上由他们带大，再加上姐姐离婚的压力，结婚前几年，我很怕他发火，也怕冷战，常常为此失眠，第二天就无法上班，也怕闹到我家里去，总是主动和他和好，以取得暂时的和解和平静。

　　久而久之，他在家就更加肆无忌惮。他心情好时，很爱我，对我体贴入微，对我父母也非常好，但只要是吵架以后，特别是我顶了他，他就对我和我家的任何事不闻不问，有几次我生病，他故意出去玩游戏、我父亲住院，他也不去看看。他的理论就是，无论丈夫怎样发脾气，做妻子的都要忍受，事后，还要主动和他和好，他就会对我好，给我钱、为我做事，女人就应该忍受委屈，以换取这样的“实惠”。这是他一直坚持的理论。二十多年的婚姻，就这样一次次在矛盾、和解中循环往复，没有矛盾时不想那么多，就这么糊弄着过。

　　最近一次，他又用很脏的话骂我，我一句话都没有顶他，只是伤心地哭，事后，我还主动和他沟通，而他却说：我就这样，你能接受就接受，不行就随便你怎样，“你有本事就回你娘家去，我绝对不会去找你回来”。这是他常说的话，给我的感觉是，他对我肆无忌惮、无所顾忌，从来不在乎我的感受，我有时想不通，为什么我就要顾虑这么多?说实话，对儿子，我都考虑得不是太多，倒是父母年岁大了，且重病在身，家里还有一个离婚多年的姐姐，我真不忍心再在他们面前说这些伤心的话，更不想做出什么让他们伤心的事。

　　目前，我们正在冷战，但我上周出差，还是主动告诉他我出差到哪、去几天，但他这几天也去了外地，对我连一个招呼都没打，我不知他去了哪里，他根本无视我的感受。

　　想想他心情好时，对我的体贴入微、对儿子的关爱、对我父母的关心，但这一切都要以我忍受他的暴躁和辱骂、不抵抗为前提，否则就反目成仇、一切关爱均不存在。

　　因为刚结婚时，我们就是这样一种状态，所以，对他，这么多年，我真的没有一点点爱，


只是想能够平平静静地过下去，为了父母不离婚。如果不是为了这点，离婚是我永不后悔的选择。



　　现在我想问一句多年以前就一直想问的问题：他对我这样的感情是真感情吗?这样的婚姻我要维持吗?这样的丈夫，我该怎样应对?

　　常常看您的博客，恳请得到您的帮助，无需保密!

　　青青

　　【答复】：

　　青青的老公有点人格障碍，面对老公的辱骂和冷暴力，她出于顾虑，选择屈从和忍让，无形中又助长了他,使他们的婚姻在她的忍让中得以延续。尽管二十多年形成的相处模式短期内很难改变，还是希望我的答复能在一定程度上缓解她的痛苦,帮她改善婚姻质量.

　　一 ﹑丈夫不健全的人格是婚姻不幸的隐患。

　　健全的人格是幸福婚姻的保障.从青青的诉说中,我觉得她老公爱她,也爱家,但人格上有缺陷,属于轻微的暴发型人格障碍.

　　暴发型人格障碍，是指常因微小的精神刺激，而突然爆发出非常强烈而又无法控制的愤怒情绪甚至暴力行为的人格障碍。青青丈夫冲动,易怒.不善于控制情绪,稍不如意就对妻子发火或者辱骂, 这种易于暴发愤怒冲动的行为与成年男子应具备的冷静和理性背道而驰,是人格不健全的表现.

　　关于暴发型人格的成因,心理学家认为是生理、心理和家庭、社会环境因素共同作用的结果。其中家庭因素,尤其是父母的教养方式和相处模式对暴发型人格形成有重要影响。比如说在专制型的家庭环境中，孩子常遭打骂，心里受到压抑，常会选择暴怒或暴力来发泄积怨，成人后也容易模仿父母的相处方式与配偶相处,并且觉得天经地义.

　　暴发型人格障碍者有很强的自尊心，对自尊心受挫十分敏感、强烈。只要受到刺激，心理防卫机制马上就发挥作用，常按照“刺激——受挫——暴怒或暴力行为”的模式来防卫自己的自尊心,很少顾及别人的感受.

　　二﹑妻子的忍让和屈从引发了家庭冷暴力

　　一进入婚姻,青青就发现了丈夫性格中暴躁、霸道、自以为是的一面.但她没有及时反击和抑制他,而是为了保全婚姻,为了不让父母承受压力,选择忍让,选择主动与丈夫和解.无形中又助长了丈夫的的不健康人格,坚定了他的错误做法,他不但觉得自己骂妻子是理所当然的,还习惯于对妻子实施冷暴力,迫使妻子向他低头求和,满足于那种高高在上,控制妻子的感觉,却没意识到这种家庭冷暴力对妻子内心造成的沉重伤害.

　　我这里所说的“家庭冷暴力”，是指夫妻双方产生矛盾时，漠不关心对方，将语言交流降到最低限度，停止或敷衍性生活，懒于做一切家务工作等非正式暴力行为.

　　从青青诉说中,我们发现,青青一旦顶撞丈夫,丈夫就对她和她家人的一切不闻不问,最长时间可坚持一年,他以家庭冷暴力方式从精神上折磨青青,迫使她对他能“主动就范”，俯首帖耳地认错和示好.这种做法对青青的伤害非常大,让她对丈夫爱不起来,心里积压着很多的委屈和愤怒.甚至对婚姻感到绝望.

　　三﹑怎样应对家庭“冷暴力”。

　　怎样应对这种丈夫,避免家庭冷暴力呢?最简单的解决办法是加强沟通或者结束婚姻。下面是给青青的几条具体建议:

　　(一)﹑转变观念:

　　提醒自己,人生只有一次,没必要为了父母,忍气吞声、委曲求全一辈子.父母能接纳姐姐的离婚,出于对你幸福的考虑,也同样会尊重你的选择的.所以,你努力之后,他依然故我,你可以勇敢地放弃婚姻,重新寻找自己的幸福。给自己设置这样的底线和退路,可以让自己理直气壮地去捍卫自己的尊严,不再受他的挟制,看他的脸色行事.

　　(二)﹑跟他积极沟通,努力改善关系:

　　1﹑暂时稳住他.

　　因为他已经习惯了你的让步和主动求和,这次为了解决问题,可以在他出差回来后,主动认错,嘘寒问暖,化解他的敌意和怨气,让夫妻关系恢复正常.

　　2﹑ 减少冲突之源

　　回忆一下二十年婚姻中,导致他发火的主要原因,看看哪些事情容易激怒他,让他发作,争取在他发怒之前就有效地给予控制，减少他发火的频率.

　　3﹑多肯定和赞美他

　　因为人格原因,他比较敏感和自负,在他不发火,对你体贴入微时,可以对他表示鼓励﹑肯定和感谢,提升他的自尊和自信.强化他的正面行为.

　　4﹑避其锋芒

　　在他因小事发作时,可以通过微笑,沉默.转移话题,模仿他发作的样子,幽默自嘲等方式将他的火气压下去,不针锋相对,硬碰硬,避免两败俱伤.

　　5﹑直抒胸意

　　假如通过上述努力,他仍不自知,变本加厉地用恶毒的语言骂你,可以用微型录音机把他骂人的话录下来,作为证据保存. 然后写封长信给他,讲述一下这么些年,他对你的好,你感激和喜欢他的地方,也直言不讳地说出他的辱骂,他的专断带给你的一次次伤害,告诉他你不想这样忍下去了,也不想再迁就他,因为迁就的结果是助长他的坏习惯.恶化你们之间的感情.然后告诉他两种选择:

　　第一﹑离婚

　　第二﹑他能认识到自己的人格缺陷,愿意接受心理治疗或者控制自己,克服乱发脾气﹑乱骂人的行为,懂得尊重妻子,平等地和妻子沟通.愿意和妻子一起努力,提高婚姻质量.

　　告诉他你会在娘家等他的选择,哪一种你都会尊重并欣然接受,但不会像以前那样无原则地迁就他.靠违心的认错维系表面的平静, 内心却承受痛苦的煎熬.

　　如果他的选择是第一种,无论内心多痛苦,都要勇敢地接受,勇敢地面对,如果是第二种,就付出耐心和智慧,和他一起努力构建和谐婚姻.